¡Que Complicacion!

Hoy recurro a este medio porque probablemente no tengo a donde mas recurrir. Hace tanto tiempo que no me pasaba por aqui que medio tengo la esperanza de que nadie lea lo que escribo. Cosa ilogica si lo pongo en un blog, pero asi soy yo, ilogica.

Todo a mi alrededor esta cambiando, y aunque yo tambien cambio siento que lo hago la inversa; todos evolucionan, yo involuciono. Habitualmente no me dentengo a ver, voy de prisa, pero las vacaciones han llegado ya, y yo no puedo quitarme la incomoda sensación de que todo cambia, sin mi. Ya he tenido estos pensamientos antes, y aunque me consta que darme permiso de sentirme mal por lo habitual me hace sentir mejor, esta vez no tengo deseos de sentirme mal, pero es como nada contra corriente.

La regla de la vida (al menos de la mia en estos momentos) es que por lo general las cosas no salen como uno quiere, cada vez me cuesta mas trabajo emprender un nuevo proyecto. Cada vez me cuesta mas trabajo continuar, por que siemple y sencillamente todos los planes que me parecian palpables, inmediatos y reales se vuelven de humo. No me gusta que las cosas cambien. Si sin embargo lo unico que no cambia es el cambio.

¿Qué es lo que hace que todas las mañanas me levante? Cada vez me parecen menos validas las razones que antes me parecian primordiales. Con el pesimismo a cuestas, es justo decir que me siento menos yo, y me siento mas como una extraña. De repente me veo en el espejo, veo mi vida, veo lo que hago a diario y esto no es lo que yo tenia planeado.

Tan descontenta me siento que todos los dias pienso, me late que hoy si, que hoy me aviento, que hoy hago algo diferente, y total al final del dia nada pasa, ahi me quedo.

No tengo rumbo fijo en mis pensamientos. No se que es exactamente lo que me aburma tanto, pero es una nubecita que ya hace algunos meses me acompaña, no me gusta quien soy, pero tampoco siento ganas de cambiarlo.

¡Que Complicacion!

Jodida...

No sé si en todos lados será igual, o si todos se sentirán igual, pero yo me siento bastante jodida. Osea jodida en el sentido de que digo: carajo! un año más y termino la carrera! Pero en fin. El punto es que digo, osea estoy igual de jodida que al principio. Bueno, estoy exagerando, por que la verdad so estoy un poco menos jodida que al principio, me refiero a nivel de conocimientos, y otras aventurillas personales, pero en lo demás, jodida por los siglos de los siglos.

Aja, entonces ¿ahora que rayos hago? En octavo semestre de la carrera me digo, me cae queyo iba para otro lado. Osea Administración de empresas, mercadoctécnica, docencia, carajo, cualquier otra cosa menos la psicología. Y es que me pregunto ¿Tendré el perfil para ser terapueta? Digo, yo se que un psicólogo no sólo se dedica a dar terapia, pero igual, eso no quiere decir que en la vida no quiera tene exito, es sólo que a últimas fechas me doy cuenta de que me gustan otras cosas, enfocadas más a la educación.

Y bueno, desde la psicología se puede educar, así que me cae que mando al carajo a la terapia familiar, como alguna vez leí, I Don´t Pinche Need You Terapia Familiar!

Bueno y aquí estoy entre seguir y no seguir, entre el dilema existencial, y el síndrome premestrual; entre mi jodida vocación y mi jodida jodidez. Osea, este post se reduce en una sóla palabra:

JODIDA!!!

Sueño II...

A veces llego a preguntarme porque estoy en donde estoy. Siento calor, incomodidad, y no deseo nada más que llegar al lugar de mi destino. Por muy existencial que pueda sonar, solo quiero salir de este horrible trafico y librarme del maldito calor. Ultimamente las cosas no me salen muy bien y no comprendo muy bien por qué. Como que todo va en picada. Y Sin embargo todos me felicitan por lo bien que voy. ¿Qué no se dan cuenta de lo apestosa que se ha vuelto mi vida? Y otra vez, después de la queja viene la tortura. No hay remedio. Veo que ya voy tarde de nuevo, y he tenido que dar la vuelta a toda la maldita ciudad por que estan arreglando todas las calles por las que habitualmente transito.

- Buenas Tardes Señorita.
- Buenas Tardes.
- Usted se ve muy joven.
- ...
- Los ojos son la ventana del alma.
- ...
- Y usted tiene los ojos muy claros.
-...
- Pidale a Dios por mi.

No sé por que, pero me dejo pensando. Un mal presentimiento, una sensación extraña, o simple y sencillamente el maldito dolor de cabeza era lo que me hacia sentir así. No pude ver, o no quería ver la fuerza de esas palabras, sino hasta mucho tiempo después, cuando el miedo ya era dueño de mi.

Siempre crei que las locuras que a veces me soplabas al oido, eran precisamente eso, cosas de loco. Igual me gustabas, pero nada mas. Yo siempre te pregunte que sí que era lo que veías en mi, que no me dejabas ir, a pesar de los años que ya habían pasado. A pesar de todos mis desaires. Ahí seguías tu. De seguro fue el color de mi aura lo que te atrajo, o un inmenso iman. De otra forma es imposible que me explique que haces ahí, frente a mi, muerto.

Hoy todo parece tan lejano. Me sentía tan extraña. Y tu esos días me mirabas raro, definir que habia exactamente en ti o en mi, pero las cosas iban cambiando. Recuerdo que esa noche habíamos hecho el amor, hasta agotarnos. Pero también recuerdo que pocas veces eras tan solemne. No reiste, ni jugaste, ni me acariciaste. Solo entraste, y ahi te quedaste, presa de una ansiedad que para mi era desconocida.

- Solo quiero que recuerdes que siempre te he amado.
- No digas tonterias, por el amor de Dios.
- Te lo juro siempre te he amado.
- Vete al diablo.
- Mañana lo hare.

Me puse de pesimo humor. Me chocaban tus arranques de cursileria y mamoneria. Definitivamente tenía de salir de tu vida. Me vesti apresuradamente, y te dije, como tantas veces antes, pero con la decisión mas fuerte que nunca, que jamás nos volveriamos a ver. Y así fue.

No recuedo que mas paso esa noche. Solo se que me fui molesta de tu casa, y ya. O si recuerdo, pero no quiero recordar. Me fui caminando pensando en desquitarme, en olvidarte y en humillarte. Segui caminando y pense que ya bastaba de ti. Entonces entre al bar.

Nunca he podido resistir en el encanto de los hombres que se parecen a ti. Y el era algo asi como una replica. Distinta a su modo. Algo así como un cuadro de Van Gogh pintado por Frida Kalho. Pero en fin que no lo pude resistir. El con sus grandes manos y su cuerpo de oso de peluche. No habia nada que hacer.

Bailamos gran parte de la noche, unos drinks, un par de cigarros, pero yo estaba decidida (siempre lo estuve) a llegar hasta el final. No le di un segundo pensamiento al sunto y partimos rumbo al motel. Era uno de esos motelitos tristes, a los cuales solo acudes cuando todos los demas estan llenos. Pero igual, que mas daba, solo debia cumplir una funcion, y la cumplia. No recuerdo haberlo besado ni una sola vez. Curiosamente solo recuerdo sus manos. Su cara se me aparece borrosa, a pesar de que aun esta junto a mi.

Recuerdo que le quite su camisa. Y recorri con mi lengua cada rincon, poco a poco desnudo frente a mi. El se dejo hacer y yo me deje llevar. Con gusto comprobe que el sujeto realmente era atractivo, y que después de esto, eras asunto del pasado. Claro que cualquier mujer que piense en otro mientras haga el amor con un hombre, podra decir que el otro es asunto del pasado. Pero ingenutamente así lo crei.

No se que tienen las manos de un hombre que me pueden. Y en especial las de el me volvian loca, o me vuelven, no sé. La cosa es que después de sentir tu pesa sobre mi, tu aliento en mi cuello, y tu monunmental orgasmo cai rendida. Cuantas sensasiones nuevas hay cuando lo que buscas es desquitarte. Cuantas sensasiones nuevas hay en la venganza.

Y bueno depsues de jurar y perjurar que me olvide de ti, dormi tranquila, como ya hacia tantos años que no lo hacia. Dormi abrazada a el, por que sabia que ese gusto nunca te lo habia dado a ti. Creo que desperte ya muy entrada la tarde. El seguia a mi lado durmiendo tranquilo. Me pregunte por que no habia ido nadie de servicio a pedirnos que desalojaramos el cuarto, si ya teniamos bastantes horas dentro. Va, ya vendran. Tome una ducha y lo vi despertar.

¿Nunca has sentido tanto miedo, que juras que todo es un sueño? Igual y a lo mejor, antes de morir sentiste miedo, pero lo dudo, nunca temiste esas cosas. Creo que tu miedo fue que nunca me entere de la verdad. Nunca me entere de lo que veias en mi. Creo que tu miedo, era que yo terminara de despertar, y no supiera que hacer con los animales de hay dentro de mi. Que fue lo que al final paso.

Como que no me esperaba nada de eso. Aun desconocia muchas cosas, pero sabia que lo que paso era culpa mia. Camine en shock, y vi todo el edificio en ruinas. Aturdida, segui caminando, y el detrás de mi, aun mas impactado que yo. Supuse que ese horror solo era exclusivo del motelito, pero al salir vi que era extensivo. Toda la ciudad hecha trizas. Gente llorando, gente muerta. Habia grietas en el suelo. Terremoto, fue lo unico que alcance a escuchar. No se por que, pero supuse que tenia que ir hasta donde estabas tu. Eras el único que me podía dar respuestas, si es que seguias con vida.

Tardamos dos horas en atravesar la ciudad. Lo cual fue toda una proeza. Llegue y corri hacia tu casa. Tambié estaba intacta, y suspire alivida. Entre gritando tu nombre y te vi sentado ahí, donde tantas veces compartimos nuestros momentos. Vi tus ojos tristes, y esa angustia de la noche anterior profundamente marcada. Te vi muerto, y definitivamente crei que iba a enloquecer. De pronto me vinieron todas estas palabras a la mente, y muchas otras mas. Supe que tenia que huir, hacia las montañas. Ahi seria el unico lugar donde estaria segura. Corri, con el detrás de mi, y le dije que enfilara a lo mas hondo de ese bosque donde todo se desmoronaria si no lograba mi objetivo.

Entre al carro y me di cuenta que llevaba largo rato llorando por ti. Queria quedarme contigo, y decirte adios, amarte como tu decias que me amabas, pero me tenia que ir, sabia que venian por mi, aunque no sabia que o quien, sabia que el destino marcaba que tenia que morir, pero no queria, algo me decia que tenia que seguir con vida.

La madrugada habia llegado ya, y seguiamos en camino, y yo recordando palabras, sólo recuerda que siempre te he amado, pidale a Dios por mi. No se por que, pero de pronto empeze a temblar. No podia ver tu rostro, y mi dio miedo, no podia ver tu rostro, por que no tenias rostro.

Supe que no habia nada que hacer. Que el estaba ahi, por que yo estaba embarazada de algo que no comprendia, que estaba ahí por que nada fue casualidad, que la noche de pasion origino que el mundo se cayera a pedazos, por que lo que estaba dentro de mi seria aun mas terrible que esa probada de horror.

- Bienvenida, muñeca.

Paz...

Nada Supone Tanta Paz,
Como Cuando Presientes
Que El Mundo Gira,

Como Debe De Girar

Sueños...

Es en esa hora sin hora, cuando la noche es oscura, y sabes que ya es tardísimo, pero aun así, es difícil definir que horas son. Las 12am parece demasiado temprano, las 3am, tampoco es una hora adecuada, y las 4am, parece ser la hora en el que el mundo vuelve a empezar. Por eso, esa hora es peculiar, por que no parece estar regida bajo las normas conocidas del horario que conocemos. Es esa hora en donde todo puede pasar por más absurdo que pueda parecer. Quizá, sólo quizá, por eso no me pareció tan extraño encontrarme en mi escuela, recien salida de las clases (?). Tu estabas ahí, y por supuesto, también estaban los demás. Nos hemos distanciado ultimamente, pero eso no implica que no nos queramos aun ahora, tu que fuiste mi mejor amiga, más en las buenas que en las malas, estabas ahí. Rodeada de esa oscuridad, apenas cortada por unos pequeños rayos de luz emitidos por las lamparas del techo, recuerdo el mucho frío que hacía que aun así, mi cuerpo no tenía frio. No te se decir muy bien si ya había deseado esto anteriormento, o si bien es novedad; tal vez estubo siempre ahí esperando salir a flote, esperando el momento adecuado para yo poder acercarme a ti. Me pasas un recado con algo que, aunque no es muy lógico yo logro descifrar e interpretar:

1/3 es el medio para llegar al 1/4, 1/8.

Y entonces te veo profundamente a los ojos. Los demás han salido ya del salón, de esa aula alfombrada, y sólo quedamos tu y yo. Miro tus ojos y se que es el momento adecuado. Me lanzo sobre ti y te beso. Lenta y apasionadamente, respirando tu aroma. Te siento entre mis brazos, y es entonces cuando siento que realmente domino la situación. Te beso y te siento, y muerdo tus labios que tanto me gustan. Deslizo mis manos lentamente por tu abdomen y me detengo un poco a jugar con tu ombligo. Tu boca es increiblemente deliciosa. Y te escucho respirar. Y te escuho gemir. Y me siento terriblemente excitada. Y sigo con el dominio de la situación. Nunca me había sentido así por nadie, nunca había sentido tanta pasión, y de repente me siento toda instinto y todo sexo. De pronto tu blusa ya no esta en tu cuerpo y han quedado al decubierto tus senos, y esos pezones rojos como ceresas. Los beso y los muerdo como sólo una mujer podría hacerlo con otra mujer, los saboreo. Y entonces, sólo entonces descubro que tengo tanto tiempo deseandote, y mirandote, a lo lejos, pero siempre deseando acercarme a ti. Lo siguiente que puedo recordar es tenerte desnuda entre mis brazos sintiendo tu piel. No puedo verte, por que no puedo abrir los ojos, de pronto el pánico se apodera de mi. Y siento que perdí todo dominio que pude presumir anteriormente. Escucho tu voz tratando de tranquilizarme, y se que eres tu la que me abraza, pero aun así no me quito el pánico de encima. Se que estas arriba de mi, pero no puedo abrir los ojos, se que eres tu la que me habla pero no puedo abrir los ojos; se que eres tu, por eso no comprendo que estes apunto de penetrarme. Se que eres tu, pero también se que has mutado. Te siento entrar y salir, pero tambien siento mucho miedo. Te pido que pares y que me dejes verte, y tu me dices que espere, que ya pronto terminarás. Yo aguardo. No sé por que pero no me puedo mover. Basta. Basta. Basta. Al fin terminas y te quitas de mi. Siento vergüenza, aunque no sé vergüenza de qué. Me quedo inmovil, aun sin poder abrir los ojos. No me muevo y oigo que hay mas gente dentro del salón. Pienso que estoy desnuda y que no quiero que me vean así. Abro los ojos y entonces me doy cuenta de que ya estoy vestida. Pero también me doy cuenta de que tu transformación es real y no producto de mi imaginación. Aunque no estoy muy segura de haber deseado ver. Esa parte de tu anatomia, las carnes tibias y jugosas, se habían transformado en algo similar a un pene. Y si ese era un pene estaba segura que no era de este mundo. ¿Qué te paso? escuche a alguien preguntar. Digamos qur volvi a nacer dijiste tu. Ven sientate a mi lado. Y entonces me mostraste un libro: Si quieres que tus sueños se hagan realidad pasale el siguiente recado a la persona con la que desees hacer tu sueño realidad:

1/3 es el medio para llegar al 1/4, 1/8.

Y yo, yo sólo pude salir corriendo a mi siguiente clase. Apreciación artística. El maestro ya había llegado, pero tu no habías aparecido. Me senti tranquilizada. Hoy vamos a ser una serie de cuadros que representen un evento significativo en su vida, ordeno el maestro, y yo no tuve que pensar que momento significativo plasmaría, todavía te sentía como una quemadura reciente. Estoy en mi casa, en el cuarto de televisión, se que no hay nadie y la habitual luz que entra por la ventana no me tranquiliza, sino que me asusta, la televisión esta prendida, y yo solo veo el número 32 puesto en ella. Y ese intenso olor a sal.... todavía no se va.

Lo Que Cualquier Psicólogo Debe De Saber...

1.- No importa que corriente de la psicología sea tu preferida, invariablemente la gente pensara que eres psicoanalista.
2.- Si alguien se entera de que eres estudiante de psicología la respuesta más común será: "No me psicoanalices".
2b.- Si alguien se entera de que eres estudiante de psicología la respuesta más común será: "Ya tienes un paciente conmigo".
3.- Acostumbrate, no importa cuan normal te veas por el sólo hecho de estudiar psicología ya estas loco.
4.- Los ingenieros y los médicos te menosprecian por que tu carrera "es mucho más fácil". (si como no -_-).
5.- ¿Ir a un party a divertirte? ¡Pero que es eso!, acuerdense, los psicólogos estamos ansiosos de poner en práctica todos los conocimientos adquiridos en la escuela las 24 horas del día.
6.- "Amiga... tengo un problema", será la frase más popular que te digan tus amigos.
7.- Es de conocimiento popular que para ser psicológo sólo basta dar muy buenos consejos.
7b.- Por ende, todo mundo puede ser psicólogo.
8.- Fromm? Skinner? Horney? ¿Quienes son esos? Mejor leanse cualquier libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y jurenlo, ya están listos para cualquier cosa.
9.- Paulo Coelho NO es literatura científica psicológica.
10.- De verdad, a los psicólogos nos encanta que nadie confie en nosotros por que estamos mas locos que nuestros pacientes.
11.- Contrario a lo que se pudiera pensar, los psicólogos no somos los principales consumidores de hierba verde de la universidad...
12.- La mayoría de los psicólogos somos tan malos, que nos da por agarrar a a nuestros asesorados de confesores.
13.- Ya sabe usted como es la gente de persuasiva cuando se propone convencerse sola: si usted cree que la psicoterapia no va a funcionar, le tengo una noticia: no va a funcionar, pero los psicólogos también estamos ahí para cargar con sus responsabilidades, Usted no se apure.
14.- Licenciado en Psicología no es lo mismo que Licenciado en Resolución de Problemas y Conflictos Emocionales.
15.- El requisito número uno para ser psicológo es ser totalmente, si, TOTALMENTE sano emocionalmente: acuerdese de esto también, el psicólogo no tiene derecho a llorar cuando se le muere el perro.

16.- Cualquier psicólogo que no haga gala de por lo menos 10 de los aspectos aquí citados,

¡NO ES PSICÓLOGO!

(cualquier otra situación que usted como psicólogo viva
constantemente es bienvenida en este espacio)

Sutilezas...

Conversación con mi hermano, mientras haciamos fila a pie para cruzar a Calexico, California.

- En serio gordo (que no esta nada gordo, esta flaquisimo), tu y mi madre me quisieran más si yo pesara 10 kilos menos.
- Claro que no, yo te quiero mucho. Pero soy gordofobico, o obesofobico, no se como se diga.
- Ah, osea que no me quieres por que estoy gorda.
- No, a ti si, por que eres mi hermana.
- Si no fuera tu hermana no me quisieras, ¿Verdad?
- Pero mirale el lado positivo, si estuvieras más delgada fuera más celoso contigo.
- ¿No eres celoso conmigo?
- Si pero si estuvieras delgada fuera más, además tienes jaino (novio).
- ¿Por qué si fuera delgada serías más celoso conmigo?
- Por que tedrías a un chingo de batos detrás de ti, y así como estas no hay ni quien se te acerque.
- ......................................................................................... (lagrimones de cocodrilo).

Y Ese Es Mi Hermano.......